世界でたった一人の大好きなあなたへ

森田美勇人くん、

元気ですか？今どこで何をしていますか？あなたが脱退を発表してから、もう2か月になるんですね。私はあの日から、ずっと動けずにいます。

あの日、私はファンクラブのメールに気が付かなくて、あなたのツイートの通知で脱退を知りました。何が起こったのかわからなかった。でも涙があふれて止まらなかった。ずっと一緒にライブに行っていた安井くん推しの友達が連絡をくれて、深夜に電話してくれて、二人して声にならないくらい大泣きして、少しでも寝ようって横になった瞬間、急激な胃痛に襲われて吐いて、そのまま泣きながら寝て、朝起きた瞬間からもう泣いてた。何度も何度も、夢であれって願ったけど、どうしたって現実は変わりませんでした。

私にだって仕事があるから、何とか職場に行ってやることを詰め込んでいるけれど、家に帰って玄関を閉めた瞬間に泣き崩れてしまうことだってありました。発表直後はご飯も食べられなくて、無理に食べると吐いてしまうから、おかげで5日間で2kg体重が減りました。当たり前だけど、食べないと人って痩せていくんですね。寝つきの良さだけが自慢だったのに全然眠れないし、気を張り詰めていないと勝手に涙が出てしまう、そんな毎日でした。

夜だけでもそんな状態だったから、予定のない休みが来るのが怖くて予定を詰め込んで、何とか考えないようにして、それでもやっぱり浮かんできて泣いて。7ORDERファンの友達と会ったら、顔見ただけで泣いて気使わせちゃうんだよ。意味が分からないって思うよね。私だってそう思ってる。あの日からずっと、どうしたらいいかわからない。もうどうしようもないのに、バカみたいでしょ。

脱退発表の動画、ずっと泣くの堪えてたよね。自分に泣く権利はないって思った？そうだね、そう思うよ。どう考えてもあなたがその状況を作ったんだもん。でもあなたがもう少し晴れやかな顔をしてくれていれば、もう未練なんてないって、全部出し切ったって顔を見せてくれていれば、私だってもう少し切り替えができたかもしれないなって思います。あんな顔しないでよ。ずるいよ。

脱退に至った理由、目標を見出せなくなったって言ってましたね。確かに、グループとしてやっていくためには同じ方向を向いていることってとても重要だろうし、あなたにとって大きな理由だったんだと思います。でもね、それでも、目標なんかなくても、ただ7人で音楽やりたい、7人でいたいって思っていてほしかった。あなたの人生だから、あなたに選ぶ権利があるって、決める権利はあなたにしかないんだってわかってる。わかったうえで、7人でいることを選んでほしかったんだよ。勝手でごめんなさい。

7ORDERでいながら、その中でゆっくり次の目標を探せばいいんじゃないの？7ORDERにいてできないことって何？って、今でも思っています。きっとあなたがやりたい社会貢献だって、グループにいる方ができることたくさんあるのに、バカだね。メンバーにあんな苦しい顔させたのは、グループ自体がどうなるかわからない状況になってるのは、残念ながらすべてあなたの責任だから、これからまた傷つく人が増えることになったら、私はあなたを許してはいけなくなるかもしれません。だけど、私が好きになってからずっと優しかったあなただから、メンバーにもファンにもたくさん思いやりをくれたあなただから、きっとこのままグループにいてもメンバーに迷惑をかけるだけだと思ったんじゃないかなって思うんです。あんなに温かいメンバーの中にいて、あんなにみんなからの愛情を受けながら、「これ以上力になれない」って思ったことが、私はすごく苦しいです。絶対にそんなことないのに。そこにいてくれるだけでいいのに。本当にバカだよ。

こんな言い方をしてきて、信じてもらえないかもしれないけど、私は全く怒っていないんです。というより、怒れないって言った方がいいかな。今回のこと、どう考えてもあなたが悪者だってわかってるのに、責める気になんてなれないの。みんなみたいに怒れたらもう少し楽になれたと思うのに。だって、今でもあなたのことが好きだから。どうしようもなく大好きだから。だから恨むことができなくて苦しい。みんながあなたのこと悪く言うのを見るのがすごく苦しい。嫌いになりたくないからあなたのこと見ないようにしてるって子もいて、納得する一方で、私はどうしたってあなたのこと嫌いになれなくて、そのことで苦しんでる。

正直ね、私には他にも推しと呼ぶべき存在がいて、逃げるようにその人たちに会いに行って、あなたのこと考えないようにしてた。でも駄目だった。確かに、この2か月で考える時間が減ってきて、毎日泣くことはなくなって、笑えるようになって、普通に食事も摂れるようになって、少しずつ前みたいな日々が戻ってきた。でもね、それを申し訳ないと思うんだよ。あなたのこと、7ORDERにいたあなたのことを忘れていくような気がして。でも振り返る勇気もないの。だって絶対に泣いてしまうから。あの日からずっと、大好きだった曲も聴けない、あんなに笑った動画も観られない。触れると苦しくなってしまう。他にも依存先があるから私はきっとすぐ大丈夫になるって思ったのに、全然無理だったよ。私の大好きなあなたは一人しかいないんだよ。あなたの決断を責める気はないよ。だけど、それがこんなに誰かに影響を与えるって知ってた？

私はあなたのSNSのフォローを外す勇気もないのに、私はずっとあの日から時間が止まったままなのに、あなたも周りもどんどん進んでいて、一人で取り残されている気がする。そりゃ、あなたは自分で決めたことだから、前に進むしかないもんね。みんなだって、苦しい思いするより好きなメンバーのことだけ見てる方がいいに決まってる。誰も悪くない。でも、じゃあ、未練がましく離れられない私が悪いのかな。自分がどうしたいのか、もうぐちゃぐちゃ。どうしてこんなこと思わなきゃいけないんだろう。おかしいよね。本当はきっと、責められた方があなたも楽でしょうね。だから責めてあげないよ。私のこの発言を、あなたが責められていると感じていなければ、だけどね。

あのね、私はずっと、ただただ悲しいんだよ。悲しくて、苦しくて、虚しくて、申し訳ないの。どの立場で申し訳ないなんて言ってるんだって自分でも思うけど、メンバーにも、他のメンバーのファンにも、あなたにも申し訳ない。私なんてただの1ファンでしかないけど、グループに留まらせるだけの力がなくてごめんなさい。みんなにあんな顔させてごめんなさい。ずっとぐずぐず泣いててごめんなさい。美勇人のこと、今だって大好きなのに、これからを応援する気になれなくてごめんなさい。まだ好きなままでごめんなさい。

でもね、あなたを好きになってから、私ずっと幸せだったよ。たくさんたくさん辛い思いもしたけど、それ以上にずっと楽しかったよ。私は自分の好きなものの話を人にするのが苦手だけど、あなたを好きでいることは、ずっと私の誇りだったよ。今振り返っても、ずっと幸せで大好きだったって感情しか出てこないんだよ。愚かなファンだと笑ってください。

脱退について2年前から話してたって言っていましたね。私、全然気がつかなかったよ。気づきたくもなかった。駄目なファンだね。私が、私たちが好きでいたこの2年間、あなたにとっては苦しいものだった？違うよね？そうじゃないって信じたいけど、辞めようかと悩んでいたこともわからなかった私には、もう自分が見てきたものに自信が持てません。だから、あなたに言いたいことはたくさんあるけど、これだけ聞かせてください。あなたは幸せでしたか？私はあなたの支えになれていましたか？幸せにできていましたか？

あなたのこれからを応援できるかどうかまだわからない。応援していいのかもわからない。だから先のことなんか知らない。どうか、あなたが幸せだったと思えていますように。あなたを追い続けてきたただの1ファンとしての、性懲りもなくあなたのことが大好きなバカな女の、たった一つの願いです。

前回は言えなかったけど、今度こそ言わなきゃいけないんだろうな。そんな気持ちには全然なれないけど、ひとまず、ちゃんと言うね。

これまでたくさんたくさんありがとう。

ばいばい、